ما يتبقى من الحب بعد انتهاء الدهشة في الزواج

عادة ما يشهد الزواج أزمة حادة في بداياته، والبدايات هنا إذا نظرنا إلى الزواج بوصفه علاقة يُفترض أن تمتد بامتداد العمر، لا تعني الأيام أو الشهور الأولى، بل تعني غالبًا السنوات الأولى، تلك المرحلة التي تأتي بعدما يستنفد كل طرف حِيَله الجميلة، ويُفرغ جعبته من مفاجآته المبهرة، ثم يقدم نفسه للآخر في صورته العادية، إنسانًا لا يمتلك صفات خارقة، ولا يستطيع أن يظل استثناءً مدهشًا إلى الأبد.

تلك المرحلة التي نبدأ فيها دون أن نشعر، بمعاملة بعضنا كما نعامل سائر الناس، فنغضب مما يغضبنا، وننفر مما ننفر منه، ونرى القبح في بعض الأفعال، ونسمع ما يؤذينا في بعض الكلمات، ليصبح كل منا أخيرًا إنسانًا عاديًا في عين الآخر، تسري عليه القواعد نفسها التي تسري على بقية البشر، بعدما كان الحب يمنحه حصانة استثنائية من النقد والضيق والملل.

وهي أيضًا المرحلة التي نكون قد استنفدنا فيها إلى حد بعيد، أحداث الحكاية الكبرى: أحببنا، تقاربنا، وتبادلنا القُبل، أنجبنا الأطفال، وقطعنا شوطًا طويلًا في تنفيذ الخطط المستقبلية قصيرة المدى، عندها يبدأ سؤال ثقيل في التشكل داخل أذهاننا، سؤال يحمل شيئًا من الحيرة والاستنكار واليأس: ماذا بعد؟!.

تجتمع كل هذه التحولات في وقت واحد، وقد يتزامن ذلك مع أزمات الحياة اليومية المعتادة مثل ضائقة مالية، أو اضطراب وظيفي، فضلًا عن المتاعب الشخصية التي يحملها كل فرد في داخله، وفي خضم هذا التراكم، تتسلل إلينا مشاعر الاغتراب عن حياتنا، فنشعر أننا لسنا في المكان الذي ينبغي أن نكون فيه، أو أننا ربما اخترنا المكان الخطأ من الأساس، ويقفز إلى أذهاننا سؤال مخيف: ما الذي أتى بي إلى هنا؟!.

هكذا ندخل واحدة من أصعب مراحل الحياة الزوجية، وربما الحياة عمومًا، مرحلة القلاقل، حيث لا يكاد منسوب الطمأنينة يرتفع حتى يظهر ما يعكره، ولا تكاد النفس تقترب من الراحة حتى تجد نفسها أمام سبب جديد للانزعاج، فلسنا أمام قلق دائم بالمعنى المباشر، ولا أمام حياة مستقرة تتخللها أزمات متباعدة، بل أمام حالة أكثر استنزافًا: قلق يسبق اكتمال الراحة، ويعترض طريقها في كل مرة، حتى يصبح الشعور الغالب على الحياة هو أنك ببساطة لست مرتاحًا.

ولعل أكثر ما يجعل هذه المرحلة مؤلمة أنها تبدو لمن يعيشها عصية على الحل والتجاوز، فنحن لسنا أمام كارثة واحدة قاصمة يمكن احتواؤها، ولا أمام منغصات عابرة يمكن التعايش معها، وإنما أمام استنزاف بطيء متواصل، لا يترك أثرًا دراميًا واضحًا، لكنه ينتقص من قدرتنا على الاحتمال يومًا بعد يوم، إنها ليست حياة بائسة بالضرورة، لكنها حياة لا تمنح أصحابها فرصة كافية للشعور بالسلام.

هنا يجد الإنسان نفسه أمام احتمالين كلاهما مُر: إما أن يهرب مبكرًا، وينسحب من الحكاية معلنًا استسلامه، متخليًا عن كل ما فيها من إمكانات مستقبلية، وعن الإنجازات والمشاعر والذكريات التي راكمها طوال سنوات، وإما أن يختار الطريق الأصعب فيقرر المواجهة، ويقبل ببذل جهد استثنائي ربما يفوق في حجمه كل ما بذله في بداية العلاقة، لا لشيء إلا ليعبر مع شريكه ذلك النفق المظلم بأقل قدر ممكن من الخسائر.

والناس في ذلك مذاهب: فمنهم من يعبر هذه المرحلة بالجلوس والحوار والمصارحة، ومنهم من لا يصل إلى الفهم إلا عبر الخلافات والخصام والمسافات الطويلة، وهناك من يحتاج إلى اختبار الحياة من دون الآخر، وربما يصل الأمر ببعضهم إلى الطلاق!.. نعم، ثمة أناس ينفصلون لا لأنهم لم يعودوا يحبون، ولا لأن أسبابًا قاطعة قد أنهت علاقتهم، بل لأنهم يحتاجون إلى أن يعرفوا ماذا كان يعني وجود الآخر في حياتهم، وماذا خسروا حين غاب.

قد يختار أحدهم الانفصال ليكتشف بعد فوات الأوان مقدار وحدته وحزنه بعيدًا عن شريكه، وليكتشف أن مباهج الحياة التي كانت تبدو له مغرية بما يكفي لتبرير الرحيل لم تعد تحمل الإغراء نفسه، وأن الحياة التي تخيلها أكثر اتساعًا وحرية تصدمه منذ لحظاتها الأولى بجدار شاهق اسمه الوحدة والعزلة والانكشاف، كأن عليه أن يفقد ما كان يملكه حتى يدرك قيمته، وأن يختبر الغياب بكامل قسوته حتى يفهم معنى الحضور، فبعض الناس لا يتعلمون قيمة الأشياء من امتلاكها، وإنما من مواجهة الحياة بعد فقدانها.

لكن لنفترض أننا فهمنا وعبرنا النفق المظلم وتجاوزنا تلك المرحلة، هل ينبغي أن نتوقع أن تتحول الحياة بعدها إلى فردوس دائم؟ بالطبع لا !

فنحن لم نكن أمام مجموعة من المشكلات العارضة التي انتهينا من حلها، بل كنا أمام مشكلة أكثر عمقًا تتعلق بأنفسنا وشخصياتنا وطريقة إدارتنا للعلاقة، وما كان علينا أن نتجاوزه لم يكن خلافاتنا وحدها، وإنما بعض ما فينا نحن، أن نتربّى عاطفيًا، وأن ننضج، وأن نتعلم فهم ذواتنا وفهم الآخر، وأن نعيد ترتيب تصوراتنا عن الواجب والحق والممكن والمتاح والمعقول، وعن حدود ما نستطيع أن نطلبه وما ينبغي أن نقبله.

لقد وصلنا بكلفة نفسية باهظة إلى فهم أعمق للحياة المشتركة، واكتشفنا أن سر استمرار العلاقات ليس في بلوغ أقصى درجات السعادة، وإنما في امتلاك القدرة على إدارتها بصورة صحية، أن نُقدم الراحة والرضا والتوافق والانسجام والرفق المتبادل على أوهام الكمال، وأن نكف عن مطالبة الحياة بأن تظل مدهشة، وعن مطالبة الآخر بأن يكون استثنائيًا في كل لحظة.

ربما تبدو الحياة بعد ذلك عادية جدًا من الخارج، فتكون أقل صخبًا، وأقل مغامرة، وأبعد ما تكون عن الصورة الغرائبية التي كنا نظن يومًا أنها في متناول أيدينا، قد تدور حول تفاصيل تتكرر في ملايين البيوت: صباح يشبه سائر الصباحات، ومائدة عائلية، وأطفال، ومهام يومية، وبعض الملذات الصغيرة، وقد نفتقد فيها ذلك الشعور القديم بالانبهار والتميز، لكننا سنكون قد ربحنا شيئًا أثمن منه بكثير وهو الطمأنينة.

سنكتشف أن جمال الحياة لا يكمن بالضرورة في الأحداث الاستثنائية، وإنما في قدرتنا على استعادة المعنى من تفاصيلها المألوفة، في كوب شاي أُعد كما نحب، وفي أولى خطوات طفلنا دون أن يسقط، وفي ورقة نقدية صغيرة نعثر عليها مصادفة في جيب بنطال أُرسل إلى الغسيل، سنكتشف أن الحياة لا تحتاج إلى أن تكون مبهرة حتى تكون جميلة، وأن الإنسان لا يحتاج إلى أن يكون سعيدًا على نحو استثنائي حتى يشعر بالرضا.

عندها لن نكون قد تعلمنا كيف نعيش بلا خلافات، وإنما كيف لا نسمح للخلافات بأن تبتلع حياتنا، ولن نكون قد تخلصنا من أسباب القلق، وإنما أصبحنا أكثر قدرة على احتوائها، وأقل ميلًا إلى تحويل كل عارض إلى تهديد لمصير العلاقة، سنكون قد استبدلنا وهم السعادة الكاملة بإمكانية الحياة الطيبة، واستبدلنا مطاردة اللحظات المدهشة ببناء أيام يمكن احتمالها، والرضا عنها، والامتنان لوجودها.

وهذا في ظني هو المعنى الأعمق للزواج طويل الأمد، ليس أن يظل اثنان مفتونين أحدهما بالآخر طوال العمر، ولا أن ينجوا من الملل والخلاف والتبدل، وإنما أن يتعلما كيف يعيشان معا بعدما ينتهي الافتتان، وكيف يختاران بعضهما بعدما تسقط عن كل منهما هالة الاستثناء، وكيف يجدان في العادي ما يكفي للاستمرار.

عندها فقط نستطيع أن نعيش عشرة أعوام، وعشرين وثلاثين وأربعين، ثم نلتفت إلى الوراء، لا لنحصي ما فاتنا وما ضحينا به فحسب، وإنما لندرك حجم ما بنيناه، وما تجاوزناه، وما حافظنا عليه رغم كل شيء.

وربما نصل في نهاية المطاف إلى حقيقة تستحق كل ذلك العناء: أننا لم نكن بحاجة إلى حياة لا ينقصها شيء، بل إلى أن نتعلم كيف نحيا حياة ينقصها الكثير، دون أن ينقصنا فيها الشعور بأننا في المكان الصحيح، ومع الإنسان الذي اخترنا أن نكمل معه الطريق.